Gebrochene Dinge ^^

Nie wieder von hinten!

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen
Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in
Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der
Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und
zu
ein schönes

Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich
eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei
dem
man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die
Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt
und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht.
Ähm...also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel
folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr
glitschig.
Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte
weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer
Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen
Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen * der armen Frau
geknallt(Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums
ArschF"zensiert"n geht). Ich hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich
merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel
ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut
hing
nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was
war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett
geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach
15 Minuten stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu
fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit
irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich
breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis
die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was
passiert
ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der
Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade
gefickt hätten. Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc
sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich
fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST
GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach,
deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine
Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da
gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN
WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR
SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und
ne
Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut.
Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche
Schwestern
standen plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die
Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab
mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur
doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße
unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die
ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder
hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen
Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN
PAPA
IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der
Mitte ein Loch war,

aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von
Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem
grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte
nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende
Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!


!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der
Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6
Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte
weibliche
Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die
Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann
fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie
der
Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer
wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem
Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so
nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes
gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3
mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen,
der
Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des
Marien
Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann
zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille
Brühe reinmachen
musste. Ich * hab natürlich vergessen, mit dem Finger
die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack,
in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Zur Abwechslung:
Livecamflatrate AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus,
als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich
dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh
irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche
Schmerzen am Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der
sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch
Kuschelsex und hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für
mich nicht in Frage kommt.